magirus

начало

0

@taras atavin

, просто линуксоиды об этом не знают.

0

SoftIce

В аду есть особый котёл для тех, кто называет системный блок "процессором".

1

magirus

Линукс не бесплатный, он просто берет натурой.

1

@taras atavin

magirus, а перевод будет?

0

magirus

taras atavin, понятие "расплачиваться натурой" тебе знакомо?

0

@machito

Сильно сказано

0

@taras atavin

Натуральное хозяйство и меновую торговлю по истории проходил. Но что именно девелоперы берут за линь, пусть даже по бартеру?

Добавлено через 2 часа 18 минут
Удобные расширения формата .tiff предназначены специально для того, чтоб вызывать сбои и случайные ошибки прикладных программ.

0

magirus

не в этом смысле....

0

@taras atavin

А в каком тогда?

0

magirus

хм... ты о сексе что нибудь слышал?

0

@taras atavin

А какая разница? Конкретный товар сути натурального обмена не меняет. И что то я ни одного системного девелопера даже не видел.

0

DenNik

magirus, прекрати а то Тарас сейчас сорвется и холиварить начнет!

0

@taras atavin

Так уже, только в другой теме и в другом разделе. И не только я.

0

@taras atavin

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

Добавлено через 1 минуту
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: - ... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А сам Билл сидит. Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!

Добавлено через 28 секунд
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям виндоуз какой-то...

Добавлено через 1 минуту
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.

Добавлено через 1 минуту
Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на дисплее которого отчетливо просматривается заставка системы Linux.

Добавлено через 1 минуту
А это враки: Добавлено через 1 минуту
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

Добавлено через 1 минуту
Собираются программисты встречать новый год. Уже разлили пиво и тyт один говорит:
- Я хочy произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять раз больше чем y меня!
И обведя взглядом недоyменные лица окрyжающих добавляет:
- За Билла Гейтса!

Добавлено через 1 минуту
- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...

Добавлено через 1 минуту
Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.

0

crautcher

у мну как-то в линуксе помню полетел автозапуск драйверов , причем на каждом акк разных (было порядка 10 акк) - помню как я сидел и логинился под разными профилями пока не подрубил все драйвера , зайду под одним акк - мышь заработает , под другим звук - я тогда еще подумал : "если так оставить - вот это система защиты компа будет , никто-бы не догадался как войти в мой комп даже если пороли отгадает"

0

@taras atavin

Только линь себя так ведёт иногда, а винда почти всегда. В ауд № 16 в КузГПА клава на одной машине вообще отрубилась на мертво как раз под линем, вылечили переустановкой. У приверженцев же винды есть даже миф, что её положено после покупки на любую машину ставить 40 раз подряд. И как то в его возникновение на пустом месте не верится.

Добавлено через 14 минут
В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa

Добавлено через 10 секунд
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник

Добавлено через 29 секунд
Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Добавлено через 17 секунд
Поставили мы с Максом Windows 95 и тоpмознули... PII300

Добавлено через 14 секунд
Поставили мы с Максом Windows 95 и тоpмознули... PII300

Добавлено через 43 секунды
Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Hичего, сойдет.

Добавлено через 37 секунд
This virus requires Microsoft Windows

Добавлено через 53 секунды
Если в Windows исправить глюки,
Если баги исправить тоже,
Эта Windows зависнет от скуки,
Потому что глючить не сможет...

Добавлено через 1 минуту
В целях повышения прибыли Microsoft принял решении о продаже рекламного пространства на сообщениях об ошибках.

Добавлено через 22 секунды
Сообщение при установке Windows 98: Computer not detected

Добавлено через 36 секунд
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус этот фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играют они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое.
Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Добавлено через 4 минуты
Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим автомобилем и плачет.
Подъезжает к нему Пол Аллен и спрашивает: "Че, Биллушка, плачешь?". "Да, вот Алленушка, двери не могу закрыть". "А ты попробуй нажать Alt-F4" - отвечает Пол и уезжает дальше по своим делам.

0

@SatanaXIII

Я не знаю, было/нет, но не могу вдогонку не запостить дикий бородатый баян:

- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут Билл!

0

DenNik

Тарас, из каждого второго анекдота, выложенного тобой, торчит огромная БОРОДИЩА, играющая на БОЯНЕ

0

@taras atavin

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: ”Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе возможность самому выбрать между раем и адом”. Под сообщением, три кнопки Yes, No и Cancel.

Добавлено через 3 минуты
Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором рассказал о будущей версии Windows и сообщил, что на заставке будут помещены гербы и флаги государств, в которых больше всего используется Microsoft Windows. Среди них и Россия. - Вы, как глава государства, не возражаете против этого? Спросил Билл Гейтс. - Не возражаю. Ответил Владимир Путин, но при одном условии: чтобы при входе в систему звучал гимн Российской Федерации на музыку Александрова.

Добавлено через 1 минуту
Дочь подходт к отцу програмисту, сидящему за компьютером: - Папа... я беременна. Отец, не отрывая глаз от монитора: - Ты уверена, что от тебя?

Добавлено через 3 минуты
Идут курсы Майкрософт по Win'98. Инструктор читает лекции чайникам-слушателям, среди которых случайно затесался программер.
Инструктор:
— Windows'98 — это абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот недавно был такой случай: один программист удалил Scandisk, и когда Windows'98 случайно повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Windows'98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.
Программист:
— Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается.

Добавлено через 1 минуту
— Сколько сотрудников службы поддержки компании Microsoft нужно, чтобы заменить лампочку?
— Четыре:
1ый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2ой, чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить)
3ий, чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
4ый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Добавлено через 8 минут
Реальная история:
Компания Hway.net, проводившая тестирование Microsoft Office 2000, обнаружила ошибку в одной из программ и сообщила об этом в представительство Microsoft. В ответе было выражено вежливое сомнение в том, что Hway.net правильно проводил инсталляцию продукта, однако указано, что подобная практика инсталляции будет учтена при выходе окончательного релиза. В общем, всё в стиле Microsoft: "Сами вы виноваты, но мы всё исправим!"

Добавлено через 5 минут
- В чем разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Билл Гейтс.

Добавлено через 1 минуту
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис

Добавлено через 23 часа 31 минуту
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

0