@liv

Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...

Добавлено через 43 секунды
- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

Добавлено через 5 минут
Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... Так и не дочитал.

Добавлено через 2 минуты
- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.

Добавлено через 21 секунду
- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
- Мне двадцать.

Добавлено через 5 минут
Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац и осечка!
- Так радуйся что не медведь!

1

@liv

Шесть евреев, изменивших мир.
Моисей сказал:,,Всё оттуда."( показывая пальцем в небо).
Соломон сказал : ,,Всё отсюда."( прикладывая ладонь к голове).
Иисус возразил:,,Всё оттуда."( прикладывая ладонь к сердцу.
,,Всё отсюда."- рассмеялся Маркс., поглаживая живот.
,,Нет, оттюда"- доказывал Фрейд, прикладывая руку к ,, хи- хи"....
и только Энштейн, разводя руками, рассмеялся, сказав: ,,Ша! Успокойтесь.Всё относительно."

1

DenNik

пример бесконечной рекурсии

0

@liv

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Добавлено через 23 секунды
- Почему в вашем совете берут деньги за защиту диссертаций?
- Это сделано для того, чтобы злые языки не говорили, что наши диссертации ничего не стоят.

Добавлено через 29 секунд
- Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
- Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.

Добавлено через 2 минуты
У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.

Добавлено через 1 минуту
- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!

Добавлено через 4 минуты
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

Добавлено через 26 секунд
- Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?
- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не гребется в моем огороде!

2

@liv

Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: "А не очень ли я громко смеюсь?"

Добавлено через 8 минут
Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой ?
Директор:
- Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру:
- Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...

4

@Ivandur

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...
=============
В Москве зарегистрирован четырехмиллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

1

@liv

Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Добавлено через 3 минуты
- Сосед, зачем ты такую дорогую водку купил?
- Да пойду сейчас к куму, дам ему эту бутылку, и он меня бесплатно подстрижет.

Добавлено через 2 минуты
Решил на столике прибраться
Три раза выносил ведро...

1

@liv

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

Добавлено через 2 минуты
- Как у тебя с самооценкой?
- Да так себе. Мы цари народ скромный.

Добавлено через 44 секунды
В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

Добавлено через 1 минуту
Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

Добавлено через 2 минуты
Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль,
что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его.
Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.

Добавлено через 6 минут
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...

Добавлено через 2 минуты
- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

2

@Ivandur

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
=============
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нём живём.
=====
Алкоголь — растворитель, который прекрасно растворяет браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские счета, здоровье, но только не проблемы.
=============
Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака...
И стала - Василиса Дурак.
============

3

@NeoMatrix

Таблицу растворимостей (проблем, радостей, горестей и прочих оснований в алкоголе) не нарисуете?

1

@VTsaregorodtsev

2

@liv

- Как отличить математика от физика?
- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.

1

@Ivandur

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!
=========
Вчера ночью возле дома два дебила устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с пятого этажа.

0

@dimank666

я бы лучше так сформулировал
Вчера ночью возле дома два дебила устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил водитель ближайшего автомобиля, поле того как на крушу ему упал цветочный горшок, прилетевший с пятого этажа.

1

SoftIce

1

@liv

Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Чем занимаешься?
- Да вот. В туалете.
- Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.

Добавлено через 26 минут
- Сема, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

Добавлено через 1 минуту
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

Добавлено через 44 секунды
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку.
Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

2

@VTsaregorodtsev

1

@liv

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство,
будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...

Добавлено через 4 минуты
Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.

3

DenNik

А что, Люсе не понравился профит от этой идеи?

0

@liv

Это надо спросить у Люси.

Добавлено через 3 часа 14 минут
- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

Добавлено через 4 минуты
- Это, правда, череп Клеопатры?
- Конечно!
- А тот, поменьше, чей?
- Тоже Клеопатры, но детский!

Добавлено через 4 минуты
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

4